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作者:黄启团
来源:黄启团(nlpteam)
最近看到一位博主的感叹,她说自从儿子上初中后才发现,自己过去6年来的焦虑和不安,都是在浪费生命,比如在辅导孩子时大吼大叫、惩罚叛逆的孩子、贬低孩子……
这位博主总结道,关系是一切的基础,如果你们的关系问题,累加在中学繁重的学业、复杂的青春期社交关系上,对孩子就是摧毁性地打击。他们将很容易掉入各种心理问题中,因为他不知道问谁求助。
那么如何处理好亲子关系?
父母怎么才能减少焦虑?
是否要逼孩子一把?
下边听听黄启团老师怎么说——
为什么孩子突然
不那么「可爱」了
很多家长也许都会烦恼这一点,乖巧可爱的孩子,突然在某个时间段,TA有一些行为和说话的方式,不像原来那么可爱了。
为什么会这样呢?
0-7岁这个阶段,叫寄生期
意思是一个人刚来到世界上,无法自己生活,要寄生于父母,所以这个阶段的话孩子完全没有自我。
父母说什么,他会很顺从地认为父母是对的,因为父母就是他的全部。
7-12岁,依赖期
本来是7-14岁的,但是现在的孩子会比较早熟。
这个阶段,孩子开始发展出自我,开始有点主见,但是他还是无法独立生活,所以对父母还是会有依赖。
他一方面会依赖父母,顺从父母,但另一方面他开始有自己的独立个性和见解。
14岁-21岁,叛逆期
从我的观察来说,应该是12岁到21岁,这个阶段的孩子有一个特点就是“叛逆”。
这是从我们家长的角度来看,从孩子的角度来看,他并不认为他是在叛逆,他只是在表明自己已经长大了:
我已经是一个独立的人了,我有我的个性,我有我的选择。
因此家长要顺应这个阶段的特点。
我经常会听到家长这样问我: 我的孩子比较叛逆,我让他往东走,他偏往西走,真的烦透顶了。
我就跟这样的家长说:那还不好办,你想让他往东的时候,你让他往西,他不就往东了吗?
这当然是一个开玩笑的话,但这个开玩笑的话,里面包含着非常重要的智慧。
我分享过一个大师的故事:
在美国有一个心理学家叫米尔顿,是一个催眠大师,他在农场里长大,有一天他的爸爸在拖一头牛,这头牛有牛脾气,怎么拉都拉不走,爸爸叫米尔顿过来帮忙。
但是米尔顿没有按照父亲说的去做,他没有去拉牛绳,而是跑到牛的后面拉牛尾巴,牛被米尔顿一拉尾巴,就跟米尔顿对抗,于是它自然而然地往前走了。
我们对叛逆的孩子,就要掌握这个特点:顺势而为,不要跟他作对。
如果你跟他们作对,你一定会伤透了心,因为他不是有意跟你过不去,他仅仅是表明:我是有个性的、有立场的,如果我什么事情都听你的,我多没面子。
所以要顺势而为,成就他,让他彰显自我,突出个性,尊重他的选择。
当然要在不触犯法律法规的前提下。
当孩子能够被尊重,他就没有必要来刻意有意跟你叛逆了。
如果一个孩子跟你处处作对,只能够表明:过往你跟孩子的相处中,你没有尊重他的选择,特别是青春期之后,所以他要彰显自己的重要性,仅此而已。
记得给孩子
补充心理营养
冰冻三尺,非一日之寒。今天如果你的孩子出现很多的叛逆或者很多的偏差行为,你不要问有什么方式去解决,我只能告诉你一个规律。
一个人要长大,需要补充各种各样的营养,比如说维生素、蛋白质、糖、淀粉等等。
人要长大除了需要获得物质的营养之外,其实人的个性精神也要长大,心理的成长,这就需要一种营养,叫心理的营养。
心理营养也是一个人精神的粮食,也就是说这个孩子需要得到认同、肯定、表扬、欣赏和鼓励。
如果一个孩子能够得到父母的不断认同、鼓励、关爱、接纳,他的心理营养就足了,他的心理就会健康发展。
但是如果一个孩子在成长的过程中,父母没有给到孩子心理营养,总是批评指责,不断否定他,这个孩子精神就是饥饿的。
跟身体饥饿一样,他的所有的注意力都在找吃的。
“心理饥饿”的孩子也会找“吃”的,他会聚焦在我如何获得别人的注意上。其实找骂也是获得注意的一种方法。
如果父母能够关注他,就补充了他的心理营养。
回顾下,第一个叫顺势而为;
第二个,如果你的孩子有各种问题,只要找一个方向,一定是他的心理营养不够,去补足心理营养。
把原来你欠他的一些肯定、认同、欣赏、鼓励、表扬、赞美、接纳,还有爱、陪伴等等,补回给他。
你的肯定、你的赞美,你的表扬,关乎到孩子自我价值的形成,也就是说他人生剧本的形成,他怎么认同他自己,他认为自己是一个什么样的人,全凭你的心理营养。
如果这一点做到了,你的孩子未来就不用有什么好担心的了,他一定会成为一个有成就的人,幸福的人。
父母是否要逼孩子一把?
再补充最后1点。
很多家长都关心:我们是否要逼孩子一把,还是给孩子一个相对自由的空间?
就像我前面讲的两个故事,我们是要拿棍子揍他,逼他学习,还是让他快乐就好。
前段时间,有一个热点的事件。
张桂梅是一个贫困地区的学校校长,获得了脱贫攻关的勋章,是习主席亲自颁发的,她连自己治病的钱都不舍得花,而是回馈给孩子,逼着学生努力读书,告诉她们一定要考上好的大学才能够离开大山,改变命运。
这是一个逼孩子不断努力考试,努力读书的例子。
被用来和她做对比的,是一个叫刘瑜的教授。
她发表了一个演讲,表示她不会去逼自己的孩子,会尊重她,给她自由,只要她快乐自豪,就像我前面讲到我女儿同学的爸爸那样。
这两个案例我拿出来是想表达我个人的观点,跟心理学无关。一个人说什么,我们不要光听他说什么,我们要看他站在什么位置说。
刘瑜教授拥有了社会上最优质的教育资源,她是清华大学的,我想她的孩子一定接受着非常优秀的教育,就算孩子没有优质的教育资源,他们夫妻俩都是清华的教授,物质层面也足够让孩子幸福地过一生。
还有她的人脉关系,所生活的环境,对孩子见识的影响等等。
但是张桂梅学校的那些学生,她们如果不靠努力读书,就离不开大山,无法改变命运。
针对这群孩子,我非常认同张桂梅校长的理念:我们必须要拼一把,必须要努力一把,我们才能够改写我们自己的命运。
所以,如果你有刘瑜教授那样的条件,你有资格让你的孩子全面发展,不光是关心他的成绩,还要让他在德智体各个方面来全面发展。
一个人是否有幸福的童年,我认为是要有资格的。
但是面对像我这样出身贫困山区的农民后代来说,我还是希望各位把关心放到孩子的成绩上,因为如果孩子的学习成绩不理想的话,他也许没有能力跨越他的贫困线,他一辈子都无法改写家族的命运。
当然在抓孩子成绩的同时,要掌握孩子青春期心理的特点,比如逆反性,千万不要像我讲的一个故事里的爸爸一样。
孩子一旦从楼上跳下来,就什么都没有了,你前半生所有心血都白费了,还会愧疚一生。
修炼好自己
才能影响到孩子
我们做电工、会计,都需要去学习,所以,在我鼓励各位关心孩子学习成绩的同时,也鼓励各位家长多多学习。
如果你都无法掌控自己的情绪,你也是一个不爱学习的人,你又怎么能够指望孩子努力学习改变命运呢?
很多父母经常会把自己做不到的东西来要求孩子完成,我觉得这是不公平的,也是不现实的。
如果你真心希望提升孩子的成绩,改变他的命运,最好的方法是家长要开始学习。
为什么这样说?
想象这么一个场景,如果你在家里天天打麻将,然后你拿棍子逼着你的孩子读书,而你自己从来不读书,请问你的孩子有可能读书吗?
我想这是不可能的。
我的父母从来没有管过我,从来没有逼过我,但是我学习也相当的努力,为什么呢?
因为我的父母是我见过这个世界上最努力的人,他们起早贪黑种田、忙农活,我看到他们非常辛苦,我的心里就会自动发起一个愿望:我要改变我们贫穷落后的面貌,我要走出贫穷的家庭,我要努力改变家族的命运。
所以,如果父母是努力的人,孩子就会受到父母的影响,言传不如身教。
但是如果父母都是相当懒惰的,你只会用你的牛脾气来逼孩子,也许有一天他会从楼上跳下来的,这是我的一个忠告。
最好的方式要先从自己开始,父母先开始学习,特别是学一些心理学的常识,改变你孩子的命运就有希望了。
最后想跟大家说的是,所有的方法都需要你心平气和地用出来,如果你的情绪没有修炼好的话,你一旦产生情绪了,青春期的孩子一定会跟你产生一个非常对抗的逆反行为。
修炼好自己的情绪,才有可能跟青春期的孩子有和平沟通的机会。
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来源简介:作者黄启团。专注于应用心理学领域20余年,将心理学理论成功运用于企业管理、经营、婚姻、家庭、亲子教育等领域。应用心理学教育机构广州市智慧行文化发展有限公司创始人,拥有超3000万用户的心理学知识平台壹心理联合创始人。著有《别人怎么对你,都是你教的》等心理学读物。本文首发于微信公众号:黄启团,ID:nlpteam.
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