全职妈妈，很不容易

文章来源 / 怀左同学

昨天和媳妇聊天时，她说其实在家时间久了，比上班还累。我说你觉得在家看娃好，还是去上班好，她想都没想，直接回我，肯定是去上班好。

要知道，我家娃才20多天，大部分时间都在睡觉。所以我稍微联想一下，很多全职妈妈，其实挺辛苦的，尤其带两个，如果还不被理解的话，辛苦可能会翻倍。之前的文章里，我说自从生娃之后，我才真正明白了养儿方知父母恩，有些事情，不去亲自经历，就无法感受到。

这段时间聊的最火的话题，一个是打工，另外一个就是生育。许多年轻女孩表示不想结婚也不想生孩子，其中一个重要原因，就是觉得太苦，想想都觉得接受不了。

苦不苦，每个人都有自己丰富且立体的感受，我就不再多说我的一家之言。

不过就我知道的，全职妈妈，很多，是真不容易。

聊聊这个。

一、理不清的婆媳矛盾

婆媳矛盾，说起来真是“重灾区”，以前我看张爱玲的一些小说时，咱那时候也没阅历，真的就当恐怖故事看的。

昨天晚上在读书社群里聊刘震云的小说时，社群里的一位朋友找我私聊，说她被婆媳矛盾困扰许久，有时候真不知道怎么办，感觉以前好好的，现在就处处对抗，让她觉得心力交瘁。

最触动我的，是她的一句话：我真的是一个特别好的人，也没坏心思。

我甚至都能感受到她的无力，想不通自己挺好的，为什么婆婆经常找事，把关系弄不好。其实这种思考方式，是只看到了局部，没有看到整体，用矛盾分析法来讲，是只关注到了单一的矛盾。

有时候，咱自己是个好人，这确实没问题，但这个前提，并不能保证别人都会喜欢我们。好人是一个笼统的概念，在一段相互的关系中，很多时候需要的不仅仅是好，需要我们去分析模式，掌控全局。就像咱俩在一块，都饿了，我说怎么办，你说你是个好人，这对问题没有任何帮助。

人好，不代表关系一定能处理好。

这两者之间，没有什么一定的因果关系。

我刚上小学时，也觉得自己是个乖孩子，可某天隔壁班的人过来打了我一下，我当时就很愤怒，也很郁闷，为什么我这么好，他还要打我。结果我还没想通，第二天那个人又来打我了，我和他打了一架后，后来他的手才没再那么贱。

放在全职妈妈身上，本身带孩子已经很累了，如果在家还和婆婆有不可调和的矛盾，那只能让人心力交瘁。

分析一下，一般来讲，婆媳矛盾的根源就是权力之争。

小家庭中，夫妻是核心，公婆来只能是帮衬，小家的女主人有且只有一个，那就是媳妇。

但如果婆婆想当女主人，处处强势，那出现矛盾，是必然的。

矛盾也分几种：

暗处较劲，这个还好说；

公开化斗争，彼此都难看；

彻底崩掉，那没办法了。

有的婆婆还摆老一套观念，觉得家里婆婆是女主人，老公和儿子都是自己家的，媳妇是外人，是依附于他们家的。

从历史和生产的发展角度来讲，这种观念早已经过时了。为什么这么说呢？过去，生产力不发达，社会上能给人提供的工作少，女孩子嫁得早，嫁过去又没工作，经济上不够独立，而婆婆那时候年龄也不是很大，年富力强，是家中女主人，经验、影响力、对资源的调动能力，确实都可以。再看看现在，基本元素早就发生了变化，时代变了。

婆媳矛盾中，婆婆懂得放权，不争权；媳妇明白自己是家里的女主人，能掌权；老公也明事理，知进退，懂得夫妻关系是核心；这是最好，也是最理想的情况。

很多家庭中，男人的缺位，其实也是矛盾频发的原因。客观来讲，在一个小组织中，每个人都有属于自己的角色，有相应的责任和义务。甩手掌柜，表面可怜兮兮，说我都听话，为什么还要说我，其实是一种不负责任。

因为重要角色的缺位，会导致组织的不稳定。

埃菲尔铁塔少一条腿，它也站不住啊。

上次还有个读者留言，说她婆婆经常骂她和她家人，有事没事就骂几句，说得还特别难听。代入一下，在那样的环境中生活，要多压抑有多压抑。你说对骂吧，也真没意思，忍着吧，长期内耗。

不容易。

二、各种生活压力

物质上的短缺，让人谨小慎微，不敢随意花钱，好不容易赚一些，都想着给孩子留着。

有些人提前看到这样的日子后，吓得不敢再生孩子了。放现在来讲，养一个孩子确实不容易，要花很多金钱、时间与精力。

于是有了种说法，看谁家娃多，这家一般条件就比较好。

我之前有个读者朋友，一个人在北京带娃，老公每天上下班要五六个小时，有时候太忙就周末回家。当我知道这个情况后，说实话我还挺佩服她的。内外压力下，一个人能扛那么多年，一般人可能还做不到。

比重重压力更让人难受的，应该就是不被理解和重视。

其实在家带娃比外出工作要难很多，你工作吧，听安排做工作就行，还可以和同事聊天，抽空也可以摸鱼。但是在家带娃就不一样了，需要一直操心，还要做家务，如果娃特别小，妈妈睡不好；娃大了以后吧，还要管娃的作业。

事情没管事的人看上去不多，但其实非常琐碎；更累人的，是需要一直操心。很多老公喜欢说这样的话：我为了这个家在外忙碌一天，你就在家休息，我还没喊累，你说什么累呢？

真的，完全可以换一下，男在家管娃，女外出工作。真正体验过后，相信不会再说那样的话。而且就市面行情来看，人家月嫂一个月下来也是一万多块钱呢。咱打个折，六七千，产出也是很多的。

除了体验之外，这里面还有一个重要的经济点，可以解释为什么在家带娃的辛苦，容易被忽视。

恩格斯在《家庭、私有制和国家的起源》中分析了一个问题。女人在家带娃，做的贡献局限在家庭中，无法产生太多的社会价值，家人如果再不理解，那看起来这份工作好像就没什么意义了。处于那样的情况，抹杀了在家看娃的巨大贡献。

我们学过一个理论点：社会价值决定个人价值。

有没有发现一个现象，就一个人在外哪怕玩了一天，他回家看到另一个人坐着或者躺着，他也会本能地觉得对方好像在家休息了一天一样，然后就会说：看你这美的，一天就在家休息，就我在外奔波。

哪怕在家的人忙了一天，刚坐下，也容易被那样评价。你别说，这好像成了一种约定俗成的共识。

看来，在家想做出点贡献，真难。能不能被认可，全靠对方的素养。但素养这个东西，对个体的要求又太高，无法大规模普及，也是一个问题。

最好的情况，是老公有钱有素养；次之，是有钱素养不够高或者钱不多但有素养；最糟糕的但还比较常见的，是没多少钱还没多少素养。

于是，家本来是一个缓解压力的地方，结果得到更多糟心的情绪。

我为什么说在家带娃不容易呢？因为我自己觉得光做饭就挺不容易。你想，光拿做饭来讲，一天做三顿，洗碗刷锅，真挺烦的。除此之外，还有其他一大堆家务。而这些，还没到正题，没到娃身上。其他时间还得管娃，劳累、操心、很耗人。

这还只是一天，常年累月下来呢？

家是一个协作组织，没有协作，单靠个人，是对个体的巨大消耗。

三、负面情绪需要排遣

人都会有负面情绪，尤其女性，普遍来讲情绪会更发达一些。那么不开心怎么办呢？在家带娃很累，得不到理解，朋友们不在身边，如何排遣？

为什么我们说女性要有自己的工作，要经济独立呢？可以赚钱，自己想买什么就买是一方面，还有重要的另一方面，是外出时，很多负面情绪能得到缓解。如果工作得还不错的话，收获的价值感，还可以抵消掉许多负面情绪。

《平凡的世界》里，其实有一个人写得像个工具人，就是少安的老婆秀莲。

你想，秀莲一个山西人，嫁到了陕北乡村。生下孩子之后，她特别想能有一个属于自己的小院，但为了这个事情，小两口经常吵架，而且她还被少安打过。书中没有写秀莲是如何排遣情绪的，也没写她在村里有没有朋友，每次都不了了之。反正少安遇到大问题，秀莲都会出手，一直到少安彻底富了，秀莲得病，正式下线领盒饭。

书外，我们可以把这个人物想象得更丰富一些，她的感受、难过、在异地没朋友、孤单、想法长期得不到支持的时候，她的那些堆积的负面情绪，只能自己压在心里。

压抑时间久了，对身体很不好。

我小时候在家发呆时，我妈总会和我诉苦，说我爸这不好那不好，哪件事情做得不行，和人打交道的时候不懂人情。听一两次，我会跟着和我妈一起吐槽，但是二十多年翻来覆去就是那些事情，我也听烦了，和我妈说：妈，咱换点新东西，好不好。

回头看，她就是倾诉。

当然我妈最喜欢的倾诉对象并不是我，因为她也看出来了，我并不会认真听。对于她来讲，最好的倾诉对象还要属我大姨，两个人开视频能聊很久，内容无非就是相互吐槽，排遣负面情绪。

过去信息技术不发达，打电话吧，还很费钱。现在两天没有一天不开视频，一开最少一个小时。后来我认真观察了一下，不只是我妈有这个习惯，读到这里的你，也可以放眼看看。

不过，如果实在没有好的倾诉对象，我教一个方法，也可以写下来。就我写作多年的经验看，写的过程，也是放松和梳理的过程，很多负面情绪，写下来就能消化大半。我有负面情绪但不想打扰朋友的时候，就自己打开文档，写一写，做做心理按摩。

很管用，需要的朋友可以试试，写的时候你不用掩饰，想到什么就写什么。写完也不用发，就是为了疏导情绪的，放着就行。

一般情况下，写完真能舒服不少。

「后记」

文章呢，只能是一些感受和思考，处于长期且具体的情境中的人，会有比我更丰富的感受。我想说的就是，照顾好自己，多沟通，要表达，该争取的就要争一争。

生活不易，需要鼓励。