切记：孩子被欺负了，家长别只说「打回去」

游乐场里，两个小孩在滑梯的入口处推搡起来，都想第一个滑下去。

个子高的孩子被个子小的孩子推倒了，个子小的孩子滑下去了，个子高的孩子坐在滑梯口哭了起来。

这时候爷爷出场了，对着滑梯口的孩子骂了起来，“你怎么这么没出息，连比你矮的小孩都欺负你，别人打你不会还手啊”，孩子听到哭的更伤心了。

看到坐在滑梯口一直在哭的孩子，我很心疼。

作为妈妈，我们都会紧张孩子会不会被欺负，看到校园霸凌的新闻，我们也很容易代入其中，担心自己的孩子，会不会成为那个被欺凌的对象。

很多时候，我们也会像游乐场里的那个爷爷一样，看到自己的孩子被别的孩子打了，心疼不已，情急之下，说出更伤害孩子的话来。

其实我们都犯了一个错误，就是从大人的角度去看待孩子的行为。

孩子喜欢打闹，特别是男孩子，好兄弟见面的第一件事情就是先对战一番，你打我一下，我打你一下，他们玩的不亦乐乎。

Ω即使前一秒因为谁把谁打疼了怄气不理谁，转眼就又好得跟亲兄弟一样。把孩子间的游戏说成欺负，未免有点小题大做了。

在定义孩子的行为之前，我们需要先了解，什么样的行为才算是欺负呢？

01

什么是欺负？ 怎么区分欺负？

英国伦敦大学歌穗史密斯学院的彼得·史密斯教授提出，欺负是力量较强的一方对力量较弱的一方所实施的攻击，通常表现为以大欺小、以强凌弱、以众欺寡。

一个10岁的孩子和一个3岁的孩子起了冲突，10岁的孩子动手打了3岁的孩子，就是欺负。

如果两个5岁的孩子，身高相仿，体重相仿，势均力敌，这两个孩子打闹起来，说欺负，就有点上纲上线了。

当然，年龄和身形，不是区分看是不是欺负的绝对条件，是不是欺负，要看行为产生的后果和对孩子的影响。

孩子被同班小朋友打了，哭得上气不接下气，甚至不想去上学，不敢出门，如果家长这时候还套“欺负”的定义来判断是不是欺负，就真成笑话了。

区分孩子间的行为是不是欺负，家长需不需要参与，要综合考虑多方面的原因。

孩子的感受

孩子是行为的直接感受人，是不是被欺负了，要看孩子的表现和感受。

因为孩子语言能力的发展滞后于行为能力，所以孩子间的冲突，很多时候会简单粗暴的动手，而不是用嘴。特别是3岁以下的孩子，信奉的是“能动手就不吵吵”。

孩子间的小摩擦，谁抢了谁的玩具，谁推导了谁，在不影响安全的前提下，就让孩子自己去处理。

小摩擦是不需要大人做法官的，孩子会自己调整情绪，调整和伙伴相处的策略。如果孩子像大人求助，情绪很低落，家长就需要参与了。

安全是大前提

是放手让孩子玩，还是做到360度无死角监控，我们要事先做好判断。

比如，几个同龄的孩子围在一起玩乐高，玩过家家，玩变形金刚，孩子身形相差不大，周围也不存在尖锐的可能有危险的玩具或工具，判断环境基本安全，我们就可以稍微放松些。

孩子们可能会对谁玩擎天柱有分歧，对谁扮演爸爸有想法，这都是正常的冲突，让孩子自己去解决。

他们可能会动手，谁力气大听谁的，可能会用划拳的方式决定，谁赢了听谁的，这都是他们小圈子的游戏规则。

在确保安全的前提下，我们不妨适当的“延迟出现”，给他们自己解决问题的机会。

如果说，孩子年龄差距比较大，大的孩子十来岁，小的只有两三岁，我们就不能完全放任他们自己玩，毕竟，这样的情况下，万一遇到什么突然事件，大孩子在体力上有绝对的优势，我们就需要时刻做好准备，隔离可能的危险。

02

哪些孩子容易被欺负

父母懦弱怕事，孩子容易被欺负

孩子是父母的镜子，父母额外老实，懦弱怕事，孩子也容易被欺负。

老家有户人家，男人又瘦又小，特别老实，不管和谁家有了矛盾，都是忍气吞声的那种。

男人的老婆有间歇性的精神病，大部分时间都正常，发病的时候就在家里乱摔东西。

他家有两个女儿，经常被村子里其他的孩子欺负，比如故意拦路不让她们走，抢她们的东西，撕她们的书。

甚至有一次几个小男孩直接把她们俩拦在家门口，她们的爸爸看到了都没管，背着锄头就去下地干活了。欺负人的孩子更加有恃无恐。

缺乏安全感的孩子，容易被欺负

在马斯洛的层次需求理论里，把生理需求和安全需求列为人类最基础的需求。

安全感这三个字，也经常出现在育儿书籍里，书上都说，孩子的安全感，大多来自于妈妈，来自健康和谐的家庭。

安全感到底是是什么呢？对孩子来说，安全感就是他的底气，是他拒绝别人的底气，是无论发生了什么背后都有靠山的底气。

回到文章开头游乐场那个被推到的小男孩身上，他就很容易缺乏安全感。

被推倒，不算什么大事儿，体育比赛都有输有赢，何况小朋友间的推推搡搡。但爷爷却把小男孩正常的“胜负”行为变成了孩子没出息。

再有类似的情况，孩子可能连哭都不敢了，也不敢把发生的事情告诉家长，长此以往，孩子就会真的变成被欺负的人。

身体虚弱的孩子，容易被欺负

还有一种容易被欺负的孩子，就是和普通人看起来不太一样的， 比如偏胖的孩子，高度近视的孩子，身体虚弱的孩子。

提到这个，让我想起《蝇王》里的猪崽子。

猪崽子出身低微，患有严重的哮喘病，戴着眼镜，还是个小胖子。

他喜欢思考，在荒岛上，他提过很多建设性的意见，比如，保护篝火不灭作为求救信号，建立安全的居住环境抵御恶劣天气，但他的建议总被忽略，他总是被小伙伴们无情的嘲笑。

如果猪崽子像杰克一样有强健的体魄，或者像其他猎手一样能果敢的反击，猪崽子也许能摆脱被嘲弄，最后被巨石砸死的命运。

作为父母，我们都不希望孩子成为被欺负的那个人，这就需要我们在孩子成长的过程中，有意识的引导孩子，让孩子有意识，更有能力保护自己。

03

让孩子不被欺负，父母责无旁贷

首先，父母要给孩子足够的安全感。

心理学专家陈忻说过：“只要我们尊重孩子的发展规律，关心和尊重他们的感受，及时恰当地回应他们的需要，为他们提供相对来说稳定、良好的环境，就不需要时刻担心他们会缺乏安全感。”

无条件的爱孩子，接纳孩子，让孩明白，天塌下来还有爹妈顶着。

无条件爱孩子，不等于没有原则的爱孩子。孩子被欺负了，我们都心疼，但如果孩子欺负了别人呢，我们也不能一味的护犊子。

有一次，孩子和小朋友一起玩，玩着玩着俩人吵起来，还动手了，被对方大人发现，及时拉开了。

两个孩子就开始大声辩论，谁先动的手，谁把谁打疼了。两个人都宣称是对方先动的手，针尖对麦芒，不肯相让，但又确实找不到确凿的证据找到真相。俩人互相道歉，草草了事。

孩子还一副愤愤不平的样子，我轻轻抱过他的头说，“妈妈相信你，是他先打你，你才打了他。”

孩子听到之后哇的一声哭了出来，刚才桀骜不驯的样子不见了，变成了一个委屈受伤的小男孩。

很多时候，真相是无法完全还原的，公道也不是永远都能在第一时间到达。

对孩子来说，外界的否定或不公平的对待固然是伤害，但来自最亲近的人的质疑和不信任，才是更大的伤害。

第二，教育孩子要留有余地。

经常有家长诉说，在孩子小的时候教育孩子打人不好，孩子很听话，从来不打人，这也导致孩子经常挨打，也不敢还手。

还有的家长，直接进入了另一个极端。

有个远方的表弟，小时候他爸就告诉他，“如果你跟别人打架，把别人打坏了，我该赔钱赔钱，该带人去医院就去医院，如果别人把你打坏了，回家我再打你一顿。”

在这样的教育下，小表弟练就了一身打架的好本事，三天两头把人打到医院，成了名副其实的小混混。

这两种教育孩子的方式，给孩子建立了非黑即白的概念，让孩子束手束脚，陷入误区。 在教育孩子的时候要留有余地，讲清楚原则，具体行为可以灵活应变。

面对该不该打人，被打之后要不要还手的问题，是没有确切答案的，具体问题要具体分析。

对孩子来说，选择要不要打的前提是保证自身安全。

被打了，还手的前提是自己能打得过，最起码势均力敌，如果实力相差悬殊，就不能打回去，而是趁早离开危险的地方，保证自己的安全，再寻求帮助。

第三，提前演练各种可能场景，尊重孩子的选择。

仅仅告诉孩子原则是不够的，只有原则，没有行动的方法，孩子也会一头雾水，不知道如何选择。

我们可以通过游戏，通过角色扮演的方式，带孩子演练各种可能出现的场景，让孩子知道该如何应对可能的危险。

在孩子受到不公正待遇的时候，感觉到不舒服的时候，能勇敢的说不，能有合适的反击方式，能懂得保护自己的安全，事后懂得寻求帮助。

在美国教育专家赛西•高夫的《遇见孩子，遇见更好的自己》里有这样一段话，“在孩子的生命中，父母发出的声音是与众不同的，他们有能力、更有幸对孩子做出积极的评价，这种评价引导孩子成长为理想中的形象。”

父母要做的，是身体力行，给孩子树立好的榜样，是让孩子坚信，无论外面的世界怎样，无论遇到什么不公，家是你永远的港湾，我们的爱一直都在。

有底气的孩子，运气才不会差。

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