我和老公都阳了，儿子却没感染：比病毒更厉害的，是孩子到了青春期……

来源：小树妈妈

作者：小树妈妈（ID：tree2050）

一博主在网上发了这样一个帖子，逗得我够呛：

一同事，在单位阳了，回家休养第二日传于其妻，夫妻双阳，已逾七日，至今还未转阴。

我问他：“这下踏实了，全家没跑儿了，好好养着吧。”

他说：“不，我儿子没事。”

我说：“嚯！你们俩这保护的不错啊，有什么心得传授一下呗。”

因为我家也是这个情况，心想着正好参考借鉴一下。

他说：“没什么绝招，主要孩子自己争气。”

我正想说，这事你也跟我吹，你丫太凡尔赛了吧！

没想到，他继续说：“青春期，你晓得吧？屋都不出，平时没话，饭端走吃，屎半夜拉，作息时间能跟我和他妈妈完全错开。他自己生活在西八区，家里就跟没这人似的，青春期比病毒牛逼多了！”

哈哈哈，我才发现，青春期的孩子都一样，时常无话，动辄拉黑。

他们这个阶段的孩子，一面渴望摆脱父母的约束，渴望独立；一面急需父母的关爱和认同，自尊心极强。

如果父母不具备陪伴青春期“小老虎”的睿智，只想着如何去改变孩子，到头来会发现“硬碰硬”换来的是孩子跟你对着干，要面临的是孩子更大的情绪反弹。

很多家长忽略了一件重要的事——面对青春期的孩子，我们的教育可能要换个思路了。

在这，我想借一位读者真实的故事，给徘徊在孩子青春期绝望边缘的家长一点启发。

我儿子大志，13岁，读初二。

自打进入青春期，不知说错哪句话，他就会立即炸毛，这让我和他爸在家里活得小心谨慎，大气儿都不敢喘。

一谈到作业和成绩，儿子会用“砰”的关门响，让这次谈话不欢而散。

他经常拒绝和我沟通，亲子关系迅速降至冰点，对爸爸的大道理更是置若罔闻，反而越发沉迷游戏。

01

当我开始欣赏他，

我们的关系得到了缓和

我知道孩子到了这个阶段，会一改往日模样，在多巴胺飙升作用下，易爆发行为冲动，特别爱跟父母对着干，这是生理引发的，搁谁家孩子都一样。

越是这样的孩子，越不能简单的压制和阻止。

历史上有大禹治水，要顺不要堵，孩子也一样。

当儿子学烦了，总喜欢打游戏，我以前一定会说，打游戏有多不好，很多网络成瘾的孩子学习一落千丈。

可这次我竟忍住了，反而虚心向他求教，“网络游戏这么好玩呢，你教教我呗，让我看看怎么好玩。”

刚开始，儿子不耐烦，可我一遍遍不厌其烦的跟他学，拜他为师，为了显摆他还真教了我几招，这样我们有了共同语言。

没过几天，我又继续向他求助，“你们这个年龄段看什么书？给我推荐两本呗，我也想看。”

儿子给我拿来他最近在看的一本小说和两份杂志，我开始知道他在关注什么，一些风靡校园的流行语，我也逐渐能听懂了。

很多时候他会把我当成自己人，我们的关系也得到了缓和。

图片来源：电影《比海更深》

02

我把他当成“同事”来对待，

他的叛逆消失了。

也许儿子感到我对他的欣赏以及和他共同成长的意愿，所以跟我话渐渐多了，至少不像以前那样拒绝沟通，只是我们更多因为学习而争吵。

解决叛逆，是我最想要的，但尝试很多办法并不凑效。

直到一位当老师的朋友点拨了我，青春期前，家长说什么孩子认什么，因为小时候他没有反抗能力。

但随着身体的加速发育，带给他了叛逆的“资本”，现在他敢了，想自己说了算。

如果家长还是反复唠叨、任意指责，孩子的情绪就会彻底爆发出来，他用独特的方式宣布自己长大了，“叛逆”就是他长大的信号。

而宽松且平等的家庭环境，则利于孩子解开叛逆的心结。

前阵子，我下班回来，见儿子葛优躺看综艺节目，照我以前的脾气定会一把夺过遥控器吼道，“你赶紧给我学习去，不写完作业不许看电视！”

现在我把他当做来家做客的“同事”，淡淡的对他说，“我觉得你应该看书了，电视什么时候都有，不过你要真想看，自己定，我觉得你应该看书。”

孩子没想到我会这么说，愣了一下，麻利儿把电视关了。

这件事后，我更加坚信平等的交流方式对儿子管用。

紧跟着头疼的事发生在第二天，我接到老师打给我的电话，说他跟隔壁班的女生好像在谈恋爱，让我们家长管着点，别在初二这个关键的时候影响学习，得不偿失。

他爸听说了，回来偷偷翻书包，撬锁查日记，被我及时喊停了，我问他，“如果你同事抽屉里有本日记，你会拿出来翻吗？”

孩子爸说，“那我不会。”

我说：“一样啊，咱们要把孩子当同事对待，尊重他，而不是当晚辈，要求他。”

当然，我对孩子和同事的心态是不同的，孩子我要负责任，和他平时说话的口气则是对同事那样，尊重为主。

一段时间过后，我惊喜的发现，叛逆悄悄从儿子身上消失了。

其实所谓的早恋，就是单纯欣赏对方学习优秀且多才多艺，我看到儿子也朝这个方向在努力。

图片来源：电视剧《小欢喜》

03

当我多做饭少说话，

他体谅了我的付出。

之前家里很多事似乎与他无关，就算我不指望他给我养老，但我和他爸的付出，也不希望他熟视无睹。

在解决儿子叛逆时，我用另一个方法，一并把他的冷漠也解决了。

在心理学里，有一种说法叫“自己人效应”，孩子对陌生人可以冷漠，但对自己人却不会。

清华附中前任校长王殿军，在一次演讲中提到“多做饭，少说话”，更容易获得孩子的信赖和接受，成为孩子的“自己人”。

我亲测有效。

自打居家网课以来，我不知道他关起门的一天到底学没学，学了多少。

只是最近总听孩子说，上网课，很辛苦。

每天我和他爸谁先下班，谁就先准备晚饭，做了一桌子的美食等待他打开房间门，吃饭时也不再长篇大论聊学习、谈成绩，我渐渐发现儿子不再眉头紧锁了。

人间烟火气，最抚凡人心。

当面对一桌子色香味俱全的饭菜时，儿子吃的津津有味，也可以说是狼吞虎咽。

图片来源：电影《奇迹》

四菜一汤，营养全面，就这样过了两个月，我欣慰的发现儿子窜了个头，鞋子也要买大一码。

有天晚上刮起七八级风，温度骤降，孩子爸因为应急值守要住单位，而我一回家就开始发烧。

要是过去，我多难受也要挣扎着给儿子准备晚饭，但转念一想，家里还有很多存货，饿不着儿子，就倒在沙发上迷迷糊糊睡着了。

不知过了多久，儿子走出房门，给我盖毯子时发现体温不对，忙给我端水找药，也没抱怨没准备晚饭的事。

他走进厨房，好一顿忙活，把下好的炝锅面和切好的橙子，一并端到我面前说：“妈，吃饱了才有力气和感冒抗争。”

然后把锅里剩下的面条汤一扫而光，让我有事随时叫他，他先回房间看书了。

我很感动，儿子还是从前那个贴心暖男，只是我用唠叨将他从我身边推远。

还好，我及时调整了策略，用少说话让他重新走近了我。

后来，我仔细想想，父母的那些道理再对，青春期的孩子也是听不进去的，因为他觉得自己长大了。

其实我说的那些东西，他都懂。

正如李玫瑾教授曾说过：

如果大道理出口成篇，不自觉就会流露出居高临下的指责，但回头想想，这何尝不也是我们小时候最反感大人的一种姿态呢。

04

当我让他“参与”家中大事，

他的责任心爆棚了。

按说，现在的儿子不叛逆，懂体贴，我这个当妈的应该很知足。

可男孩嘛，我总希望他有责任感，无论将来走向社会，还是成立小家庭，这个是必不可少的，妈宝男的悲剧太惨痛了。

我先前非常喜欢听李玫瑾教授的视频公开课，有次她谈到：

有次奶奶病了需要陪床，我就在他面前假装犯了愁，“哎呀，咱们家就这么几个人，可怎么办呀，孩子？”

自打孩子很体谅我之后，很在意我的情绪和感受，不想看我犯难，他坚定的说，“没事妈，有我呢，我也帮你们陪床吧。”

我将计就计，轻抚孩子的头说，“你学习那么紧张，真的可以吗？那这样吧，周六你不上课，陪上个半天，替替我们。”

给他多压担子，让他多做一点自己力所能及的，没有坏处。

还是那句话，学习学多少没够，但是责任感这东西，对他来讲却是非常重要。

教育最大的危险，就是和青春期的孩子较劲。

在经历了儿子一系列转变后，我真心觉得我们父母是时候放下权威者心态了，少一点指责、唠叨，多一点尊重和共情。

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